Grossesse et sexualité : à chacune son rythme !
Sujet parfois difficile à aborder en consultation, pour la femme enceinte comme pour son compagnon, la sexualité pendant et après la grossesse fait pourtant l'objet de nombreuses interrogations, et de craintes qui restent parfois informulées.
Il existe chez les humains une immense variété d'habitudes, de pratiques et de désirs sexuels ; cette diversité perdure bien entendu pendant la grossesse, et souvent, s'accentue. Presque tous les couples observent des changements pendant cette période, que leur sexualité s'enrichisse, s'estompe ou devienne simplement un peu plus difficilement praticable. Ces changements ne présagent par ailleurs en rien de la sexualité post-bébé : le couple pourra retrouver son « rythme de croisière », tout comme il pourra inventer des repères nouveaux, en fonction de la place accordée par chacun au nouveau venu.
Ce qu'il faut retenir (et que vous trouverez dans tous les ouvrages « future maman ») :- que la sexualité n'est à aucun moment contre-indiquée, si ce n'est en fin de grossesse, quand il y a une menace d'accouchement prématuré. En dehors de ce cas de figure, aucune raison de se restreindre !
- que passées les somnolences et les nausées du premier trimestre, la plupart des femmes retrouvent une sexualité active et épanouie ; certaines découvrent même des sensations et un désir inédits, liées peut-être à la « confirmation de féminité » offerte par la grossesse. Pas de panique cependant si vous ne vous sentez pas concernée : les rythmes et les envies varient beaucoup d'une femme à l'autre.
- que le troisième trimestre voit fréquemment un ralentissement de l'activité sexuelle ; la fatigue croissante aidant, les couples privilégient souvent la tendresse et une complicité câline, d'autant que les futurs papas sont parfois impressionnés par le volume nouveau de leur compagne, et gardent obscurément la crainte de perturber leur bébé désormais si près de naître ! Ce peut être aussi l'occasion d'expérimenter les pratiques ou les positions les plus adaptées aux circonstances.
- qu'après l'accouchement, en l'absence de complications (épisiotomie, déchirures, césarienne...), vous pouvez si vous le souhaitez reprendre des relations sexuelles au bout d'environ un mois.
Ce que l'on sait (ou dit) moins, contradictions apparentes comprises :
- que la grossesse, physiologiquement, peut entraîner des modifications dans la façon de ressentir désir et plaisir, qu'il s'agisse d'une intensification des sensations ou au contraire d'un sentiment de relative « anesthésie ». De la même façon, elle prédispose aux petits bobos perturbateurs de type mycose ou hémorroïdes...
- qu'il n'y a rien d'anormal ou d'inquiétant pour la femme à se sentir mal à l'aise avec ce corps aux transformations successives - elles peuvent notamment être très difficiles à vivre pour les personnes très attachées à donner d'elles-mêmes une image parfaite, ou qui se dévalorisent au contraire habituellement sur le plan physique.
- que le fantasme de blesser le foetus, ou de le mettre d'une certaine façon en position de « voyeur » de la sexualité de ses parents, bien que non fondé sur une réalité, est tout à fait fréquent et doit être respecté : pourquoi se forcer si l'on est inquiet ou mal à l'aise ?
- que le fait de se sentir désirée et désirable, femme de son compagnon et non seulement mère en devenir, peut être très important pour le moral de la future mère...
- parallèlement,, il peut néanmoins être très difficile pour le futur père de vivre tous les changements liés à la grossesse et de continuer à voir sa partenaire comme une maîtresse et non comme une mère, par définition interdite de sexualité.
- qu'il est par conséquent indispensable de lui accorder un temps pour intégrer ces nouvelles données, et, de même que son épouse travaille à devenir mère sans forcément négliger d'être femme, pour devenir père sans oublier de rester homme...
- que l'accouchement approchant, les angoisses liées à celui-ci et à tous les bouleversements qui seront engendrés par l'arrivée du bébé peuvent perturber désir et plaisir pour la femme comme pour l'homme.
- qu'une fois cette épreuve traversée, la reprise d'une vie sexuelle dépend moins des moyennes de temps données par le corps médical que du ressenti de chacun(e). L'anxiété (peur d'avoir ou de faire mal, pour la femme, de n'être plus la même...) et la fatigue (nuits blanches) peuvent différer le retour à cette intimité. Mieux vaut prendre le temps de se sentir bien physiquement et moralement, et recommencer alors en douceur, et sans obligation de pratiques incluant la pénétration...
Comment vivre tout cela ensemble ?
... et non, chacun perdu dans son mal-être, ses manques ou ses questionnements ? Il s'agit avant tout, comme pour tout ce qui touche à la sexualité, d'en parler ; d'oser dire ce qui inquiète, ce qui perturbe, ainsi que ses envies ou ses non-envies ; de rassurer l'autre sur l'amour qu'on lui porte, sans le rendre responsable des fluctuations normales de son propre désir.
De privilégier peut-être la qualité à la quantité (moins, mais mieux ?), d'en profiter pour développer une nouvelle attention à l'autre, aux préliminaires, à l'infinie variété des caresses, à la sensualité autant sinon plus qu'à la sexualité ; il y a fort à parier pour que la vie de couple par la suite y gagne alors fortement en complicité et en intensité !
