Le parent "lointain"
Garder la bonne distance avec son enfant, trouver le juste milieu dans la relation entretenue, n’est guère chose facile. A l’instar du parent "copain", le comportement du parent "lointain" peut perturber la construction de l’identité de l’adolescent.
On pourrait appeler un « parent lointain » un parent qui, pour diverses raisons, est peu ou pas impliqué dans l’éducation de son enfant. Cela revient donc au même que le parent copain qui a laissé également de côté ce rôle éducatif. Mais il s’agit d’une autre forme, à l’opposé de la présence, représentée par l’absence. L’absence peut être physique ou psychologique. On peut être présent physiquement mais indisponible psychiquement. C’est pourquoi nous incluerons ici les parents souffrant de maladies, comme la dépression ou autre maladie mentale, qui entravent lourdement leur disponibilité psychologique.
Au moment de l’adolescence, le jeune a besoin de se construire en s’appuyant contre l’adulte. Avec un parent lointain, il ne pourra pas trouver cet appui. Il est confronté au rien, au vide. C’est donc plus difficile pour ces adolescents de se construire avec leurs parents. C’est pourquoi certains chercheront à l’extérieur de la famille un cadre, des limites, pour les contenir.
Parfois l’autre parent remplit suffisamment ce rôle. Mais l’adolescent n’est pas dupe et observe que l’un des parents ne joue pas le sien. Il interprète cela comme de l’indifférence et cherche à attirer son attention. Précisons que le parent de même sexe a notamment un rôle important pour la construction de la personnalité des adolescents. C’est le moment ou ceux-ci prennent une identité sexuée et renoncent à l’ambivalence sexuelle. Ils vont maintenant se construire en tant qu’homme ou femme. Par exemple, pour le garçon, le regard du père est important car il lui apporte une valeur en tant qu’homme. S’il n’existe pas, l’adolescent perd l’aide dont il a besoin pour se construire et tente de le chercher ailleurs. Ce reflet, cet échange, cette confrontation lui sont nécessaires. Le regard de son père lui donne de la valeur.
Les attentes des parents, pourtant nécessaires, sont parfois trop élevées et en deviennent écrasantes. D’un autre côté, n’avoir aucune attente sera vécu comme un abandon et une dévalorisation. L’adolescent interprétera cette attitude en se disant qu’il ne présente pas assez d’intérêt ou n’a pas suffisamment de valeur personnelle pour provoquer l’intérêt de son parent. Sa confiance en lui en souffrira. Il cherchera alors une identité dans laquelle il sera reconnu et performant. Cela peut être en entrant dans une bande ou une secte dans laquelle il aura l’impression d’exister et d’avoir un rôle. Réussir à (se) détruire est plus facile et rapide que parvenir à (se) construire. C’est pourquoi nous avons besoin de soutien pour nous construire et surmonter les atteintes narcissiques que nous rencontrons. A l’adolescence, elles sont importantes, touchant à la fois le corps et l’esprit qui apprend à penser tout seul. C’est donc un moment où l’on a éminemment besoin de tuteurs et de repères.
